Глава 10 профилактика детского воровства

Профилактика возникновения воровских чувств и на­клонностей может быть осуществлена только в раннем детском возрасте. Опыт показывает, что «выбивать» та­кие качества в более поздних периодах детства бывает зат­руднительно. Например, полностью исправлять уже со­стоявшегося вора-подростка чаще всего невозможно. В лучшем случае, даже если он в дальнейшем перестает во­ровать, у него в сознании остается модель воровства с его полезными, приятными, выгодными атрибутами — со­блазн к воровству, который он может подавлять, — иног­да временно, иногда надолго, а иногда на всю жизнь, но эта единожды созданная и испытанная модель остаётся навсегда, готовая нести службу почти в любое время.

Отсюда вывод — для воспитания ребенка без воровс­ких наклонностей уже в раннем детстве необходимо со­здать у него в сознании «антимодели воровства», други­ми словами, отвращение к воровству, неприятие таких действий, чувство стыда за подобные поступки. К сожа­лению, в некоторых семьях присутствует неафишируе­мое понятие «допустимого, позволительного», «ограни­ченного», «безгрешного» воровства. В таких семьях дети могут учиться азам умного, скрытого, «невредного» во­ровства. А дальше, как говорится, дело техники — ребенок сам, используя свои умственные способности и опыт Других, может легко переступать границы, установлен­ие семейным воспитанием.

Воровство довольно часто встречается и у школьни­ков, что свидетельствует об упущениях в воспитании в дошкольном возрасте. Оно часто проявляется в форме посягательства на чужие вещи на бытовом уровне, в том числе в школе. Иногда такие поступки учеников раскры­ваются, иногда нет.

Психологическими тестами нельзя однозначно опре­делить — есть ли у ребенка воровские наклонности или нет. Но наличие у него некоторых личностных качеств может давать основания для подозрения таковых. На­пример, хитрость, трусость, хладнокровие, бессердеч­ность, лживость, завистливость и др. Но даже если та­кие качества достоверно установлены у человека, еще нельзя однозначно подозревать его в воровстве, потому что часто даже при наличии таких нежелательных ка­честв люди могут не совершать воровские поступки. Луч­шее доказательство во всех случаях воровства — это ра­зоблачение вора, которое часто бывает затруднительно по многим причинам. Поэтому у воров в ходу известное изречение «не пойман — не вор»,

Простая невнимательность к вопросу воровства в дет­ском возрасте, даже из-за наличия благородных и высо­конравственных традиций в семье («в нашем роду таких не было»), недостаточна для гарантированной профилак­тики этого порока в будущем. Если ребенок уличен в мел­ком воровстве, нельзя его строго наказывать за это, из­деваться над ним или устраивать всеобщие насмешки над этим поступком ребенка. В этих случаях, вместо того, чтобы отучиться от воровства, возможно, он будет ста­раться тщательнее скрывать такие поступки, прибегать ко лжи. Конечно, в семье должен быть такой психологиеский климат, чтобы у ребенка отпадала всякая необходимость в воровстве. Нужно целенаправленное, акцен­тированное воспитание ребенка в этом отношении. Даже в тех случаях, когда случаи воровства не наблюдались не только у ребенка, но и у его ближайшего окружения, нужно профилактическое воспитание. Только тогда ре­бенок в будущем, даже попадая в воровскую среду, может надежно сохранять свое нравственное лицо.

Самая простая мера профилактики детского воровства состоит в том, чтобы его не провоцировать. Например, не разбрасывать деньги по квартире, а хранить в недо­ступном для ребенка месте. Может быть, такое место най­ти непросто, зато во многих случаях подобной меры впол­не достаточно. Помимо денег, иногда начинаются проблемы с вещами. Очень часто даже в самых обеспе­ченных семьях дети не имеют личных вещей — то есть не имеют возможности свободно распоряжаться вещами, в том числе дарить, портить и уничтожать. И поэтому не отвечают за них. В этой ситуации ребенок не осознает разницы между «моим» и «нашим». Он может взять из дому вещи, не воспринимая их продажу или дарение как кражу. Важно четко очертить для ребенка границу меж­ду его собственными вещами и общими, которыми он имеет право пользоваться, но не имеет права распоря­жаться.

Многих родителей пугает идея, что часть вещей должна быть передана ребенку в «безраздельную» собствен­ность. Им кажется, что таким образом они потеряют дей­ственный рычаг контроля над ребенком, например, возможность отобрать у него велосипед, если он закон­чит четверть с тройками. Но именно отсутствие у ребенка опыта обладания собственностью провоцирует краями Эффективным способом профилактики воровства является также выделение ребенку карманных денег. Соб­ственные деньги воспринимаются детьми с большой от­ветственностью. Как правило, даже семилетние дети распоряжаются регулярно выдаваемой им суммой очень разумно, а лет с девяти начинают их копить на крупные покупки, что свидетельствует об успешном преодолении своей импульсивности. Поэтому из тех значительных сумм, которые тратятся на ребенка, стоит часть выдавать на руки. Это позволяет сэкономить не только деньги, но и нервы.

Доверительная беседа — лучшая профилактика воз­можных сложностей. Родителям следует обсуждать про­блемы ребенка, рассказывать о своих. Особенно хорошо будет, если они поделятся собственными переживания­ми, расскажут о своих чувствах в подобной ситуации. Ребенок почувствует искреннее желание понять его, дру­жеское живое участие.

Активность ребенка нужно направлять « в мирное рус­ло», выяснить, что на самом деле его интересует (заня­тия спортом, искусством, собирание какой-нибудь кол­лекции, книги, фотографирование и т. д.). Чем раньше это будет сделано, тем лучше. Человек, жизнь которого наполнена интересными для него занятиями, чувствует себя более счастливым и нужным. Ему нет необходимос­ти привлекать к себе внимание, у него обязательно по­явится хоть один друг.

Ребенку необходимо нести ответственность за кого-то или что-то в семье — за младшего брата, за наличие в доме свежего хлеба, за поливку цветов и непременно, начиная с 7-8 лет, за собственный портфель, стол, ком­нату и т. д. Нужно постепенно передавать ему дела, де­литься с ним ответственностью.

Наибольшую тревогу вызывают случаи воровства, выходящие за рамки дома или неоднократно повторяю­щиеся. А из всех возрастных категорий наиболее опасен подростковый возраст.

Когда ребенок часто ворует, это перерастает в дурную привычку. Если он ворует за пределами семьи — это уже потакание своим порочным желаниям. Если ворует ре­бенок старшего возраста — это черта характера.

Детские проблемы на фоне проблем взрослых часто выглядят смешными, надуманными, не стоящими вни­мания, но ребенок так не думает. Для него очень многие ситуации могут казаться безвыходными. Не следует за­бывать об этом и почаще вспоминать свое детство и свои детские проблемы, задумываться, как на его месте по­ступили бы вы. Ребенок должен знать, что он может рас­считывать на внимание и понимание со стороны своих близких, их сочувствие и помощь.

КОНТРОЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ И ЗАДАНИЯ:

1. Обоснуйте эффективность профилактики воровства в раннем детском возрасте.

2. Предложите варианты моделей профилактики во­ровства с учетом разных личностных качеств ребен­ка.

3. Объясните возможные меры профилактики кражи денег и вещей ребенком в семье.

4. Предложите возможные меры профилактики во­ровства у детей вне семьи.

Приложения

ПРИЛОЖЕНИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ ПСИХОЛОГА РОДИТЕЛЯМ ДОШКОЛЬНИКОВ

Большинство родителей при воспитании детей до­пускают ошибку, оценивая поведение ребенка масш­табами взрослого. И ни в какой другой сложной вос­питательной ситуации не проявляется это так ярко, как в случаях воровства. «О, боже, мой ребенок украл! Что из него выйдет, если он уже сейчас это делает? Откуда у него такие задатки? Я в отчаянии, не знаю, что делать!» — жалуются матери. Но чаще всего из-за стыда за «неудавшегося» ребенка они вообще не реша­ются с кем-нибудь поговорить об этом. Они сами берут­ся за дело — естественно, со всей строгостью, ибо счи­тается, что меры надо принимать именно сейчас, пока не стало поздно. Побои, домашние наказания, серьез­ные разговоры и угрозы должны вернуть ребенка на путь истинный.

Все родители хотя бы один раз сталкиваются с этой проблемой. Отсюда — внимание! — ворующий ребе­нок — далеко не потерянный, и нет еще повода для уг­рызений и тревог. Надо просто знать об этом.

Сначала одно важное утверждение: не существует предрасположения к воровству! «А клептомания?» — спросите вы. Следует сказать, что это только больное во­зражение отчаявшихся родителей. Психиатрия, правда, признает клептоманию формой психического заболе­вания. Но ваш ребенок нормален.

Воровство в детском возрасте еще не сама болезнь, ц₀ симптом заболевания. И это заболевание душевного по­рядка. Именно на этом должно быть сосредоточено вни­мание родителей (X. Райнпрехт, 2006).

Что делать, если дошкольник принес в дом чужую вещь. Приведем примеры. Из рассказа матери:

«Моя дочка ходит в детский сад. Недавно мы столкнулись с проблемой, о которой мне очень стыдно говорить: дочка стала воровать. Сперва притащила домой игрушку. Сказала, что подари­ли. Я поверила. Но игрушка дорогая, и я, подумав, что родители подарившего ребенка будут недо­вольны такой щедростью, игрушку решила вер­нуть. Принесла в садик, а воспитательница гово­рит: «Мы вчера всей группой эту игрушку целый день искали, Миша ее потерял». Легко понять чувства этой матери. Вообще, реакция подавляющего числа родителей в подобных случаях ук­ладывается в три сценария: одни испытывают растерян­ность («Как это могло произойти с моим ребенком?») другие впадают в панику («Что подумают люди?», «Я плохая мать...»), а третьи хватаются за ремень («Чтоб неповадно было!»). Но ни один из этих вариантов нельзя назвать правильным!

Не теряйте голову, не занимайтесь самобичеванием я оставьте в покое ремень. Успокойтесь! Подумайте, что могло стать причиной такого поведения вашего ребенка.

Во-первых, как только «это» произошло в первый раз, реакция родителей должна последовать незамедли­тельно.

Во-вторых, не нужно поддаваться эмоциям. В мину­ты гнева многие мамы и папы напрочь забывают о том, _что их сын (дочь) — это всего лишь дитя. Не совершайте подобной ошибки. Не судите ребенка «взрослым» судом, безжалостным и беспощадным. Он вряд ли исправится только лишь «по вашему велению». Правильный вы­ход — воспитать в ребенке собственное (и осознанное) «хотение» поступать честно.

Конечно, реакция на воровство ребенка будет зависеть и от его возраста.

Разумеется, бессмысленно родителю затевать беседу, если его малышу всего 2-3 года. В столь малом возрасте для крохи вообще не существует разделения «свое — чу­жое» . Мир крутится вокруг него одного, и всеми его бла­гами он рассчитывает пользоваться тогда, когда поже­лает.

Довольно часто мама может лицезреть, как ее дитя хватается ручонками за понравившуюся в гостях игруш­ку, проводит с ней весь вечер, а когда наступает время уходить, со слезами расстается с забавой. Хуже, если на следующий день родительница обнаруживает чужую куклу у малыша в комнате. В этом случае ребенку надо дать понять, что он поступил очень плохо и некрасиво.

Возможно (если это произошло впервые), малыш про­пустит наказ взрослого мимо ушей и инцидент повторит­ся вновь. Но скорее всего, слова самого родного и люби­мого человека окажутся хоть и болезненными, но действенными.

Как правило, родители понимают: если такое слу­чилось с ребенком, которому не исполнилось еще и че­тырех лет, его поступок трудно назвать настоящей кра­жей. Малыш еще не в состоянии различать «моя вещь» — «не моя». Ребенок постарше (4-6 лет) спосо­бен усвоить границы собственности. Но ему пока труд­но сдерживать свою естественную импульсивность: захотелось, знаю, что не мое, все равно взял. Причем цена вещи при этом для него роли не играет. Взрослые же обычно бывают очень шокированы произошедшим, если взятая вещь — дорогая. И гораздо менее остро реагируют, если это какая-нибудь мелочь — пластмас­совая игрушка, например.

Ребенок берет чужое без спроса вполне осознанно, уже понимая, что его могут за это наказать.

К сожалению, некоторые родители полагают, что тут нет их вины, считают, например, что дурному их научи­ли ребятишки в детском саду. Но не все так просто.

Малыш никогда не пойдет на воровство без нужды — это должны понимать абсолютно все родители. Незачем ребенку, если он купается в любви взрослых, специаль­но их огорчать. По большому счету, именно из-за дефи­цита положительных чувств и эмоций, которые должны исходить от родителей, ребенок идет на крайние меры. Таким неблаговидным с точки зрения морали способом он стремится привлечь внимание матери и отца.

Именно поэтому, между прочим, в обеспеченных се­мьях нередко процветает детское воровство. Пока взрос­лые тратят массу сил на зарабатывание денег и личные проблемы, их детки, обеспеченные всеми материальны­ми благами, тоскуют по обычной ласке и человеческим объятиям. Не получив последних, самых ценных в этот период развития, малыши воспринимают украденную вещь как заместитель родительского чувства.

Прежде чем давать оценку действиям ребенка, роди­телям следует разобраться, что же происходит на самом деле. Не копирует ли ребенок взрослых, которые не все­гда различают свое и чужое? Нужно внимательнее отне­стись к своему поведению, а также поведению бабушек и других взрослых, например родителей друзей своего ребенка. Может быть, там принято приносить какие-то полезные в домашнем хозяйстве вещи с работы и всем рассказывать об этом.

Если ребенок принес домой чужую игрушку, следует выяснить, не поменял ли он ее на свою, такие обмены распространены среди детей, и если это делается по вза­имной договоренности, то нет ничего предосудительно­го. Также нужно иметь в виду, что для детей не очень важна денежная стоимость игрушки.

Если игрушку принесли из общего фонда детской иг­ровой комнаты, возможно, что таким образом ребенок реализует свою давнюю мечту. Игрушку следует, конеч­но, вернуть, но при этом задуматься: может быть, вы не­достаточно внимательны к потребностям ребенка. Луч­ше все-таки не допускать ситуаций, когда устойчивое и Длительное желание ребенка остается неудовлетворен­ным, вызывая излишние напряжение и нервозность. Используя удобный повод (день рождения, какой-либо Успех ребенка), постарайтесь подарить ему то, о чем он страстно мечтал.

Сложнее всего вариант, если принесенная игрушка принадлежит кому-то из детей. Родителям нужно постараться понять нюансы отношений между своим ре­бенком и хозяином игрушки. Что стоит за этим простуд, ком — желание привлечь к себе внимание и подружить­ся или, наоборот, пренебрежение к другому ребенку который, возможно, занимает позицию отверженного в группе. Важно, как было обнаружено присутствие чу­жой вещи — ее случайно увидели среди спрятанных предметов или ребенок рассказал сам, что произошло. Следует обратить внимание на то, как он сам относится к своему поступку — обнаруживает ли чувство стыда, раскаяния или считает, что все произошедшее — в по­рядке вещей. Если чувство вины отсутствует вообще, оценка родителей должна быть резкой и определенной: пусть ребенок почувствует, что им не нравится его по­ведение, что они удивлены его поступком. Нужно вы­разить уверенность в том, что он уже взрослый и знает, «что такое хорошо и что такое плохо», но, конечно, это больше не повторится. Если ребенок знает, что посту­пил неправильно, то разумнее, давая оценку, сосредо­точиться не на том, чтобы вызвать у него чувство вины, а обрисовать картину переживаний того, кто лишился своей игрушки, и выработать стратегию возврата вещи без излишних унижений. Нередко бывает именно так, что страх признаться и невозможность вернуть все на прежние позиции делает ребенка малодушным, усугуб­ляя его неправильное поведение. Не следует допускать, чтобы ребенка судили публично, не обязательно и на­стаивать на демонстративных извинениях. Лучше орга­низовать камерную встречу двух детей, без взрослых, когда может состояться передача игрушки. Пусть ребе­нок предложит поиграть какой-либо из своих игрушек и даже взять ее на некоторое время домой, если его то­варищ захочет.

Что делать, если дошкольник берет дома деньги?

Случаи, когда дети в дошкольном возрасте берут у ро­дителей деньги, являются нечастыми. Сразу же следует выяснить, для чего они понадобились малышу, один из неприятных вариантов — это вымогательство со сторо­ны старших товарищей, например, по двору. Это следу­ет жестоко пресекать сразу же, что является сугубо взрос­лой задачей. Ребенок не должен испытывать страха, давления, не должен попадать в положение жертвы. В этом случае не нужно осуждать его слишком строго.

Другой вариант — ребенок берет деньги, чтобы купить на них подарки (жевательную резинку, роботов, другие «бесценные» вещи) своим товарищам. Как правило, это является попыткой повысить свой статус, укрепить по­ложение среди друзей. Следует объяснить, что друзья, которых можно расположить подарком, — это не самая надежная компания. Лучше предложить своему ребен­ку другие способы повышения статуса — собрать его дру­зей у себя дома, поиграть со всей компанией, при этом не забывая уважительно отзываться о своем ребенке, показывать, насколько вы с ним считаетесь.

Если не удалось выяснить, для чего понадобились день­ги ребенку, следует выразить свое огорчение по поводу их отсутствия, рассказать ему, для чего они предназнача­лись. Уместно также пояснить, что денег хватает в семье не на все и вы тоже вынуждены ограничивать себя в неко­торых вещах, — например, хотелось бы купить новые туф­ли, сходить в театр, но пока это придется отложить.

Еще одной причиной краж может стать стремление ребенка привлечь к себе внимание родителей. Например если в семье не до него — родители близки к разводу постоянно заняты на работе и т. д.

Обычно в таких случаях пропажи денег или вещей быстро обнаруживаются. Нередко за этим следу_ет громкое разбирательство, скандал. То есть цель «воришки» достигнута — получена немалая порция роди­тельского внимания. Даже такая реакция устраивает ребенка больше, чем недостаток тепла или полная от­страненность.

Что делать? Психологически обоснованное поведение взрослых в этих случаях — меньше внимания уделить самому факту воровства (не игнорируя его), гораздо боль­ше — восстановлению утраченных теплых отношений с ребенком. Возможна даже совершенно неожиданная ре­акция — похвалить за какие-то успехи или сделать сыну или дочери подарок. Не исключено, что если они и не признаются в краже, то, во всяком случае, испытают неловкость и стыд.

В краже денег в семье есть еще один нюанс.

Характерен он для семей, где взрослые воспитаны по старому социалистическому принципу «все — общее».

С самого раннего возраста у ребенка должен быть свой личный уголок. Хорошо, если это отдельная комната. Нет такой возможности — тогда пусть это будет, напри­мер, стол и шкаф, где хранятся книжки, игрушки, ко­торые малыш может в любое время взять, разобрать, по­дарить другу и даже сломать. Ни старший брат, ни сами родители без его разрешения не должны пользоваться этими вещами. Таким образом он поймет, что есть собственное имущество, а что — чужие предметы, которые брать без спроса недопустимо.

В семьях с хорошим достатком характерна обратная ситуация. Зачастую ребенку доступны все земные радо­сти, но при этом мама с папой время от времени напоми­нают чаду, что его личных вещей в доме нет, — все при­обретено взрослыми и принадлежит только им. Это крайне оскорбляет чувства детей. Получается, они нахо­дятся в неравном положении со старшими и, пока не вырастут, не могут чем-то обладать. Вот тогда-то неко­торые ребята и залезают в папин бумажник.

Впрочем, иногда этого не требуется. Когда в семье есть нехорошая привычка разбрасываться деньгами (раски­дывать купюры где попало), ребенок может беспрепят­ственно взять «мелочь» себе в карман, не боясь наказа­ния: «Все равно ее никто не считает!». Но вряд ли бы он так поступил, если бы родители бережно относились к личному капиталу. Сначала воришка сунет нос в фамиль­ную кассу, а потом и на чужую бессовестно позарится.

Сложилось ошибочное мнение, что воровство прису­ще детям из неблагополучных семей, однако воровство наблюдается и у детей из так называемых благополуч­ных семей. И в первом, и во втором случаях — это по­следствия неправильного воспитания. В неблагополуч­ных семьях асоциальность самих родителей, низкий материальный достаток толкает детей на кражи. Слож­нее в семьях, в которых и уровень материальной обеспе­ченности достаточный и воспитанию детей уделяется внимание. Дело не в количестве, а в качестве воспита­тельных воздействий. Можно выделить ошибки в про­цессе воспитания:

— отсутствие, последовательности в воспитании, ког­да в одной ситуации ребенка могут наказать за про­ступок, а в другой — за угрозой наказания не сле­дует;

• несогласованность требований взрослых, предъяв­ляемых к ребенку; такая ситуация характерна для семей, где есть бабушки и дедушки, но нередко она встречается и в семьях только с папой и мамой, ко­торые не могут договориться между собой, когда одно и то же действие ребенка оценивается по-раз­ному;

• «двойная мораль», когда действия родителей рас­ходятся с делом;

• вседозволенность, которая может быть следствием безнадзорности;

— тотальный контроль поведения и действий ребенка.

Задача родителей — научить ребенка нести ответ­ственность за свои действия. Если ребенок совершил кра­жу, то сначала нужно выявить мотивы и потребности, причину его поступка, затем сказать ему о своих чувствах и желаниях, в дальнейшем даже можно подарить ему украденное.

В одной восточной притче рассказывается о том, как профессиональный вор попросился на ночлег к священ­нику и наутро украл у него фамильную реликвию. Не ус­пел он покинуть город, как его поймали и привели к свя­щеннику с украденным, И тот сказал: «Я ему подарил эту вещь». После этого вор исцелился и перестал воровать.

Воспитывая детей, слушайте свой внутренний голос Просто любите их, они воспитаются сами, доверьтесь им, не говорите, как нужно делать, делайте это.

Итак, ребенок дошкольного возраста может украсть (тайно взятый кусочек сахара тоже относится сюда же) до следующим мотивам и причинам.

1. Несознательность. Ребенок еще не различает, что значит «мое» и «твое». Он не понимает значения слова «собственность». Он еще не вписался в порядки челове­ческого общества. Но никогда не рано начинать знако­мить его с некоторыми понятиями. Ребенок должен знать, что принадлежит ему лично. Он за эти вещи отве­чает, за ними следит, и это никто не может у него отнять. Что такое деньги, ребенок должен узнать достаточно рано. Слишком затянувшееся стремление родителей не давать ребенку карманных денег — неправильная поли­тика.

Каким иным образом узнает ребенок цену денег? Мож­но подарить ему копилку, чтобы научить обращаться с деньгами. Надо прививать детям правильное понимание собственности, тогда они будут уважать собственность других.

2. Привычка. Чего только дети не наблюдают в жиз­ни своих родителей! Во время прогулки мать подняла яблоко из чужого сада и положила его в карман. В дру­гом саду сорвали чужие цветы. Отец не вернул одолжен­ную книгу. Оставили у себя найденную чужую вещь. Ребенок, будучи свидетелем всего этого, научился, что не надо быть таким уж щепетильным. Для него это ста­новится привычкой, и он не находит ничего ужасного в том, чтобы тайком взять из папиной коллекции пару Марок, ведь у него еще много таких же!

3. Спортивный интерес. У детей богатая фантазия. Некоторые телевизионные передачи развивают у ребенка такие же дерзкие идеи, как и чтение приключенчес­ких книг и сказок. Это так интересно и захватывающе — что-то у кого-то стащить. Так, два тринадцатилетних сына обеспеченных родителей из спортивного интереса «добывали» разные вещи из частных домов и прятали их в укромном месте. При этом они казались себе очень взрослыми и отважными.

Во всех этих трех причинах виноваты родители и вос­питатели. Они упустили возможность научить ребенка поступать в соответствии с моральными ценностями на­шего общества: «Ты не должен трогать того, что тебе не принадлежит, на твою собственность тоже никто не по­сягает». Достаточно ли часто говорят это ребенку?

4. Знак протеста. В этой причине самая большая вина воспитателей и родителей. Она характерна для всех детей, которые вдруг начинают брать тайком то, что им не принадлежит. Ребенок становится маленьким вориш­кой из внутреннего протеста против взрослых. Об этом надо подумать в первую очередь. В большей части сопро­водительных бумаг, которые вместе с детьми прибыва­ют в детский дом написано: «ворует». В этих случаях речь идет о ребенке из неблагополучного окружения. О ребенке, пережившем родительские ссоры, бессердечие, побои, душевные муки, а также непонимание там, куда он был отдан на воспитание. Любой педагог, который встречается с ребенком по поводу случаев воровства, сра­зу предполагает неблагополучные отношения в семье. Почти во всех случаях предположение подтверждается.

Вот некоторые примеры.

• Родители ссорятся. Ребенок мстит на это воровством.

• у отца нет времени для сына. Сын «покупает» это время тем, что незначительным воровством обра­щает на себя внимание отца.

• Ребенку не хватает тепла в родительском доме. Он крадет, чтобы выразить свой протест или же купить ворованными вещами любовь других взрослых или своих соучеников.

• Дома не поощряют увлечений ребенка. Он «органи­зует» средства для приобретения нужных ему ма­териалов.

• Балованный ребенок не умеет владеть собой и в кон­дитерской прячет кое-что в свой карман.

• Отверженный ребенок. Этому все равно. Мелкое во­ровство для него — способ самоутверждения.

Каждая мать в какой-то момент ловит своего вориш­ку. И от нее зависит, вернет ли она его на правильный путь или воспитает настоящего вора. Последнее, к со­жалению, случается у родителей, не понимающих се­рьезности ситуации. Они реагируют наказаниями и без конца тычут: «Ты вор», «Из тебя ничего путного не по­лучится, раз ты уже сейчас воруешь», «Тебя нельзя по­слать в магазин, приносишь не всю сдачу», «На тебя нельзя положиться!», «От тебя приходится все запи­рать!». Ребенок, которому бесконечно твердят о его изъянах, в конце концов, и сам начинает верить в то, что он — заблудшая овечка.

С воспитательной точки зрения намного ценнее отне­стись к ребенку с пониманием, доверием. Поговорить с ним по-хорошему, если его поймали с поличным. Обра­щаться к нему с любовью и теплом. Искать корень зла не в ребенке, а в самих себе.

Не всегда можно сразу понять психологические причины, приводящие к воровству. Но каковы бы они ни были, надо соблюдать несколько правил обращения _с детьми (М. М. Кравцова, 2002):

• Ни в коем случае не навешивать «уголовных» ярлыков на ребенка, называя его вором, предсказы­вая ему «плохую дорожку» в жизни и т. д.

• Избегать сравнений с другими детьми и самими со­бой в детстве, говоря, например, так: «В нашей се­мье такого отродясь не водилось», или: «Как я за­видую другим родителям, которым не приходится стыдиться своих детей».

• Не заставлять ребенка «ради справедливости» от­давать свою лучшую игрушку.

• Не «перегибать», обсуждая вину ребенка, — иначе он будет утаивать от родителей все проступки, ко­торые считает стыдными.

• Не возвращаться к тому, что было, когда ребенок вызовет ваше недовольство в следующий раз.

• Помните, что многие жизненные ситуации обрати­мы и главное — найти способы их психологически грамотно исправить.

• Если ребенок ворует, это необходимо пресечь — но только если вы абсолютно уверены в фактах. Ничто не ранит тяжелее, чем несправедливое обвине­ние. Родители должны ему сказать, что его поведение неприемлемо, но в то же время важно заверить, что очень его любят — даже если не одобряют сей­час его поведения.

Как правильно вести себя с «маленьким воришкой»?

Вот несколько рекомендаций:

• Не устраивать «разборок под горячую руку». По­спешив, дав волю своему негодованию, можно ис­портить ребенку жизнь, лишить его уверенности в праве на хорошее отношение окружающих, а тем самым и уверенности в себе. Если малыш «не пой­ман за руку», невзирая ни на какие подозрения сле­дует помнить о презумпции невиновности.

• Не обвинять ребенка в краже, даже если кроме него больше некому было это сделать. Исключение — когда его застали на месте преступления, но и в этом случае необходимо выбирать выражения, дать ему понять, как вас это огорчает. Спокойная беседа, обсуждение ваших чувств, совместный поиск реше­ния любой проблемы лучше выяснения отношений.

• Оставлять малышу пути к отступлению. Если все указывает на то, что вещь взял именно он, но ему трудно в этом сознаться, нужно подсказать, что взя­тую вещь можно незаметно положить на место. Например, для маленьких детей подойдет следую­щий ход: «У нас дома, видимо, завелся домовой. Это он утащил то-то. Давай-ка поставим ему угощение, он подобреет и вернет нам пропажу».

• Научить ребенка вставать на место другого. Он дол­жен уметь сопереживать, задумываться о чувствах окружающих. Необходимо познакомить его с пра­вилом: «Поступай так, как хочешь, чтобы другие поступали с тобой» и объяснить смысл этого пра­вила на примерах из реальной жизни.

• Украденную вещь необходимо возвращать владель­цу, но необязательно заставлять ребенка делать это самостоятельно, можно пойти вместе с ним. Он долЖен почувствовать, что каждый человек имеет право на поддержку.

• Обнаружив у ребенка чужую игрушку, которую он украл у приятеля, но утверждает, что она была ему подарена, нужно сказать ему следующее: «Я могу представить, как сильно тебе захотелось куклу, если ты действительно поверил, что тебе ее подари­ли».

• Некоторые родители в сердцах бьют детей по рукам, приговаривая, что в древности ворам отрубали руку, грозятся в следующий раз сдать их в мили­цию. Так делать нельзя, это ожесточает детей, со­здает ощущение собственной порочности.

• Следует обратить внимание, как в семье хранятся деньги, — это не должно быть легкодоступным ме­стом, не нужно провоцировать ребенка.

• Необходимо установить границы собственности: чем можно распоряжаться по своему усмотрению (дарить, обменивать), а чем — нет (в том числе ве­щами общего пользования). Ребенок должен пони­мать, что есть вещи, принадлежащие лично каж­дому члену семьи.

ПРИЛОЖЕНИЕ 2

РЕКОМЕНДАЦИИ ПСИХОЛОГА РОДИТЕЛЯМ ШКОЛЬНИКОВ

Что делать, если воруют школьники?

Ребенок идет в школу — новое, незнакомое (и оттого пугающее) место. Начиная с первых классов, ему хочет­ся «вписаться в коллектив», чтобы чувство страха по­утихло и не мешало набираться знаний. Кто-то из ребят обнаруживает у себя явно лидерские качества, кто-то зарабатывает пятерки, а кто-то носит на шее мобильный телефон. Как самоутвердиться вашему чаду, если он не попадает ни в одну перечисленную «категорию»?

Самый простой способ — вероятно, решит он, — угос­тить одноклассников вкусными жвачками или пригла­сить их в компьютерный клуб за свой счет. То есть дать сверстникам то, что для них на данный момент ценно. Сделать это без родительской финансовой поддержки, разумеется, никак не удастся.

На крайнюю меру — воровство — ребенок в такой си­туации не пойдет, если взрослые обеспечивают его не­большими суммами и тем самым уважают его ежеднев­ные потребности. Деньги он подкопит и осуществит свое желание. В результате не пострадает самооценка школь­ника, он привлечет к себе внимание ровесников, а мо­жет, и учиться станет лучше, чтобы маму с папой пора­довать.

Поэтому необходимо давать своему ребенку деньги на личные расходы. В предподростковом и подростковом возрасте ему очень важно быть не хуже других.

В этот сложный период дети особенно тянутся к себе подобным. Образуются различные неформальные груп­пы. Естественно, со своими правилами поведения, эта­лонами красоты, популярными и непопулярными жиз­ненными принципами.

Взрослые, как бы они ни противились изменениям сына или дочери, должны найти с подростком компро­мисс. Во время похода по магазинам, скажем, не падать в обморок «от вида этих ужасных ботинок» или драных джинсов — в конце концов, носить их детям, для кото­рых это писк моды и способ самоутверждения.

Разумеется, нельзя постоянно идти «на поводу» у сво­их отпрысков. Баловство еще никогда до добра не дово­дило. Особенно это касается тех, у кого ограниченные материальные возможности. В данном случае нужно про­сто поговорить с ребенком, как со взрослым человеком. Объяснить, что те или иные вещи ему не покупают вовсе не потому, что против них или назло своему ребенку. Просто пока так сложились обстоятельства, но наверня­ка можно найти выход из положения.

Можно посоветовать ему, к примеру, подработку в каникулы. В большинстве случаев подросток по-настоя­щему обрадуется такому предложению, ведь тогда он сам заработает нужную сумму и купит желанную вещь.

Наконец, родители должны постоянно давать по­нять своему чаду, насколько он ценен для них и без вел­иких модных «прибамбасов». Иначе говоря, побольше хороших эмоций и гармонии чувств в семейных отно­шениях.

Тогда наверняка у вашего любимого ребенка вырабо­тается на воровство иммунитет. И он будет четко понимать смысл старой как мир истины: бесплатный сыр бы­вает только в мышеловке (И. Санадзе, С. Орлова, 2006).

р. Т. Байярд и Д. Байярд (1995) считают, что зачас­тую родители школьников действуют по двухэтапной программе подкрепления и провоцирования воровства сразу же после того, как случилась первая кража. Они делают это посредством концентрации отрицательного внимания на подростке, совершившем кражу; задавая ему вопросы, ругая и наказывая его, и посредством не­брежного хранения ценных вещей, которые он может украсть в следующий раз. И чем больше родителей бес­покоит воровство, чем больше им хотелось бы доверять своим детям, тем вероятнее, что они будут действовать именно так, то есть одновременно подкреплять и прово­цировать воровство.

Задача состоит в том, чтобы определить конкретные способы действий, которые не связаны с отрицательным вниманием к ребенку и не провоцируют его еще на одну кражу. Здесь открывается много возможностей для твор­чества, и любое решение, скорее всего, будет более эф­фективным, если вы найдете его сами.

Лучше родителей никто не знает, что это может быть. Например, можно использовать каждый случай воров­ства в качестве сигнала для того, чтобы начать занимать­ся любимым делом, предварительно объявив всем (вклю­чая возможного вора), что это делается для того, чтобы облегчить ту боль, которую доставила кража. Другая возможность может состоять в том, чтобы отдать укра­денное вору.

Если очевидно, что в доме существует проблема воров­ства, следует убедиться, что оно не провоцируется взрослыми, которые оставляют без присмотра вещи, представ­ляющие ценность. Нужно позаботиться о тех вещах, ко­торые крадут; если вы убираете и запираете их, оказав­шись в номере гостиницы, то же самое следует делать и у себя дома. Нельзя оставлять на виду и без присмотра су­мочки и кошельки, деньги или украшения и даже неболь­шие притягательные вещи, если вы на самом деле хотите уберечь их и знаете, что воровство продолжается.

Нужно сказать своему ребенку в форме высказывания, что вы намереваетесь обеспечить сохранность своих вещей. Например: «Катя, я заметил, что пропала часть моих денег, поэтому теперь я собираюсь убирать их».

Мать Веры одна воспитывала двух детей в стесненных жилищных условиях; единственное место, которое она позволила себе оставить для личного пользования, — шкатулка, где она храни­ла украшения, сигареты и немного мелочи. Не­сколько раз в течение недели замечала, как исче­зали некоторые из этих вещей, и у нее с Верой из-за этого произошла затем стычка. Постепенно та­кого рода стычки стали проходить по одному и тому же постоянному сценарию: мать спрашива­ет Веру, брала ли та что-нибудь, Вера отпирает­ся, мать обвиняет ее, Вера сердится, мать плачет. Психолог помог матери Веры прекратить все ее вопросы, обвинения и стенания и посоветовал приобрести надежный замок для ее шкатулки. Обеспечения сохранности вещей, возможно, окажет­ся недостаточным, чтобы разрешить проблему воровства. С одной стороны, если ограничиться только этим, ребе­нок может воспринять такие действия как игру или состязание и сможет отыскать тайники, сломать замки, взломать ящики. С другой стороны, не все родители хо­тят держать под замком вещи в собственном доме до тех пор, пока ребенок не станет достаточно взрослым, чтобы жить отдельно.

Затем следует убрать из взаимоотношений с ребенком все проявления отрицательного внимания, заменив их в тех случаях, когда вы считаете, что вас обокрали, на столь естественную заботу о самом себе.

Нет сомнения в том, что дети крадут из-за нежелания выказать себя и, соответственно, быть воспринятыми в качестве хороших, счастливых, ответственных людей, и воровство является тем легким способом, посредством которого они сохраняют безопасную для них позицию плохих и безответственных. Почти все из того, что кра­дут дети, они могут получить другими способами, которые, однако, предполагают честность и, возможно, уме­лость и тем самым характеризуют их как отвечающих за самих себя. Воровство, напротив, доказывает, что они плохие, именно поэтому они совершают кражи. Наилуч­ший способ борьбы с воровством заключается в том, что­бы убедительно показать ребенку: воровство не дает ему желаемых результатов (то есть оно не клеймит его с по­мощью отрицательного внимания как плохого). И одно­временно сделать все, что возможно, чтобы ребенок пе­рестал чувствовать себя неловко в тех случаях, когда он ощущает себя хорошим и отвечающим за себя человеком.

Всего этого нельзя добиться, лишь говоря ребенку, что он хороший; но это можно сделать, став для него моде­лью, образцом, демонстрируя ему, что вы сами ощущае­те и воспринимаете себя хорошим, счастливым и ответственным, что вы можете проявлять заботу о самом себе и что вас нельзя спровоцировать на отрицательное вни­мание по отношению к сыну или дочери. Имея родите­лей в качестве такой модели, ребенок постепенно осме­лится ощущать себя хорошим и ответственным и ему уже больше не понадобится воровать, чтобы доказывать про­тивоположное.

Каким же образом следует позаботиться о себе, когда ребенок украл что-либо у вас? Мы советуем действовать примерно так же, как, например, в том случае, если обва­ливается часть кровли и вы пытаетесь как-то укрепить ее и, возможно, зовете на помощь, но в любом случае отнюдь не ругаете и не обвиняете вашего ребенка. Именно вам нанесен ущерб кражей, и теперь ваша задача состоит в том, чтобы сделать что-нибудь и возместить потерю. Вот не­сколько примеров, показывающих, как можно позабо­титься о самом себе. Заметьте: во всех этих случаях роди­тели избегают проявлений отрицательного внимания по отношению к ребенку и, напротив, акцентируют высказывания и концентрируются на предоставлении благо­приятных условий самим себе (Байярд Р. Т., Байярд Д., 1995).

Предположим, вы обнаружили пропажу денег из вашей сумочки или бумажника. Борис — один из ваших детей — брал деньги и раньше, и, хотя у вас и нет полной уверенности, вы подозреваете, что и на этот раз это сделал он. Вы говорите детям:

— Митя и Боря, я только что обнаружил, что из моего кошелька пропали 500рублей. Мне бы хотелось получить их обратно.

— Я не брал их.

— Я тоже.

— Я понимаю, что вы, мне говорите, и тем не менее я повторяю, что хочу получить их обратно. Если я не получу их до завтра, то на следующей неделе нам придется есть главным образом кашу, поскольку эти 500рублей были частью денег, пред­назначенных для покупки продуктов.

Затем может случиться так, что вы (или кто-либо еще) «найдете» деньги. В конце концов, они таинственным образом окажутся в вашем ко­шельке или же Борис неожиданно «найдет» их в ящике на кухне, куда вы обычно кладете свой ко­шелек (у нас были случаи, когда все происходило именно так). Если деньги обнаружатся подобным образом, отнеситесь к этому обыденно и воздержитесь от сарказма. Если же этого не произойдет, то сварите большую кастрюлю каши чтобы сэкономить для себя 500 рублей.

Приведем еще один пример. Таисия и Марина — легкомысленные, эффектные и капризные сест­ры — делали все что угодно, лишь бы продлить свое веселье. Они постоянно без всякого стеснения пользовались вещами своей матери, и никакие ее жалобы, обвинения, мольбы и даже слезы не дей­ствовали на них. Однажды их мать особенно рас­строилась, увидев, что из ее комнаты исчез доро­гой свитер. На этот раз она бесхитростно и твердо заявила дочерям: «Я хочу, чтобы мне вер­нули мой свитер». Девочки, конечно же, стали отрицать, что знают что-либо об этой вещи; они кричали, становились угрюмыми, заявляли, что к ним несправедливы. Был момент, когда одна из них, вместо того чтобы ответить матери, в бе­шенстве выбежала из дому.

Матери удалось оставаться совершенно спокой­ной, ненапряженной и не чувствовать дискомфор­та на протяжении всего этого конфликта, пото­му что она точно знала, как должна вести себя, что бы ни предпринимали девочки, а также пото­му, что она сумела сконцентрировать свое внима­ние не на дочерях, а на том, что собиралась делать сама. Она просто оставалась непреклонной и вре­мя от времени, что бы ни говорили или ни делали девочки, повторяла лишь одно предложение: «Я хочу, чтобы мне вернули мой свитер». Так прошло несколько часов, после чего она сказала дочерям: «Я хочу, чтобы мне вернули мой свитер, и если я не получу его сегодня вечером, я непременно перевер­ну вверх дном ваши комнаты и выброшу всю вашу одежду в плавательный бассейн». Она явно была готова поступить именно так. В конце концов, Марина не выдержала и, заплакав, сказала: «По­дожди! Я одолжила твой свитер подруге. Я только что говорила с ней по телефону. Она принесет его утром». Мы рассказали о том, что следует делать, если ребе­нок ворует у своих родителей. Ситуация несколько иная, когда ребенок крадет у своих братьев или сестер. В этих случаях вы будете испытывать сильное искушение вновь стать семейным судьей и уладить спор, возможно отругав или наказав злодея. Этого делать не следует. При желании посочувствуйте тому или той, у кого украли. И скажите, что знаете: он или она вполне могут справить­ся с происшедшим. Так вы поможете ребенку гораздо больше, нежели, сделав все возможное, чтобы вернуть ему украденное. Ребенок, совершивший проступок, так­же найдет, как справиться с ситуацией, если родители не будут в нее вмешиваться.

Все факторы, которые могут провоцировать ребенка на воровство, должны быть устранены как можно быстрее. Необходимо обратить внимание на все обстоятельства краж; возможно, удастся выявить какие-то закономер­ности. Как распределяются кражи по времени, всегда ли интервалы между ними приблизительно равны, или они осуществляются как бы «запоями»? Не совпадают ли кражи с какими-то событиями в жизни ребенка, напри­мер обострениями отношений в семье, конфликтами в школе, ссорами с друзьями? Не совпадают ли периоды, когда ребенок совершает кражи, с периодами понижен­ного настроения, плохого сна? Не жалуется ли ребенок в это время на головные боли чаще, чем обычно? Не кра­дет ли ребенок к концу учебной четверти или после бо­лезней?

Факторы, перечисленные выше, могут провоцировать самые разные нарушения поведения у детей с ослаблен­ной нервной системой или остаточными явлениями травм головного мозга. Возможно, наладив режим, про­ведя общеукрепляющие мероприятия, удастся прекра­тить кражи.

Родителям необходимо внимательно относиться к по­явлению у детей вещей неизвестного происхождения. Предметы, которые ребенок «находит», лучше не оставлять в его собственности. В зависимости от места, где они найдены, их надо отдать вахтеру, учителю, сторожу, в то же время нельзя обвинять ребенка в краже без серьез­ных на то оснований. Нужно принять версию находки. Если ребенок уличен в краже, он должен быть нака­зан. Наказание должно быть достаточно серьезным, что­бы ребенок раз и навсегда уяснил себе недопустимость подобных поступков, однако не нужно ломать ребенка. После того как ребенок понес наказание, инцидент сле­дует считать исчерпанным.

Сколько раз приходилось слышать в связи с воров­ством: «Ничего на него (на нее) не действует. Уж я и так и сяк... Все перепробовала — без толку!»

И бывает нелегко объяснить, что за воровство нужно не просто наказывать, а наказывать очень сурово. При­чем независимо от реальной ценности украденного: за ластик точно так же, как за бабушкину пенсию. Чтобы «нельзя» зафиксировалось на уровне рефлекса.

«Да мы его и били, — жаловалась мать тринадцати­летнего мальчика. — Отец даже ремнем врезал». Как ей было втолковать, не боясь показаться монстрами, что для тринадцатилетнего «подростка из подворотни» (а Денис был именно таким) пара ударов ремнем — это «тьфу».' Наказание должно быть соотнесено с ребенком не толь­ко в одну сторону — как бы не переусердствовать, но и в противоположную. «Недожать» не менее опасно, чем «пережать». Именно так — не только бессмысленно, но и опасно. Почему? А потому, что воровство — одно из проявлений своеволия, и если взрослый, вступая с ним в борьбу, терпит поражение, то, во-первых, рецидив почти гарантирован, а во-вторых, ребенок утверждается в мысли, что он сильнее взрослого, а, значит, взрослому в сле­дующий раз нужно будет усилить наказание. Снова не поможет — снова усилить. Но ребенок ведь с каждым разом получает своеобразную закалку. И каким тогда, в конечном счете, должно быть наказание, чтобы оно, на­конец, подействовало? Казнь через повешение?

Пожалуй, лучше все-таки, стиснув зубы и преодолев вполне естественную жалость, в самый первый раз, не дожидаясь «развития сюжета», наказать воришку как следует, чтобы надолго запомнил, чтобы неповадно было. Поступив так, вы на самом деле пожалеете его гораздо больше. Хотя бы потому, что избавите от страшной судь­бы, которая его ждет, если «сюжет» все-таки будет раз­виваться.

Самое главное, чтобы не было пустых угроз. «Приго­вор» следует привести в исполнение, и желательно сра­зу после «раскрытия преступления». Но конечно, не сле­дует «заигрываться». Предположим, если вы видите, что ребенок потрясен рассказом о его проступке одной вашей подруге, то не обязательно рассказывать еще троим. Но надо обязательно дождаться раскаяния и обещания ни­когда в жизни так не поступать. Причем не вы должны заглядывать ему в глаза и спрашивать: «Ну, ты обеща­ешь? Ты больше никогда так не будешь делать?», а он Должен прийти к вам и все сказать сам. Помните, что для всех детей, даже для очень демонстративных и своеволь­ных, как бы они ни пытались показать свое безразличие к бойкоту, хорошие отношения с родителями — огромная, ни с чем не сравнимая ценность!

Наказание должно быть неминуемым. Речь не идет о порке или каком-нибудь лишении. Самое страшное для воришки — публичное раскаяние. Нужно убедить ребен­ка попросить прощения и вернуть украденную вещь Пусть он сделает это не один, а в присутствии родителей (или, в зависимости от ситуации, при участии учителя приятелей, родителей пострадавшего). Чувство стыда которое при этом будет испытано, подействует гораздо эффективнее ремня и нотаций. Ребенку необходимо по­мочь справиться с последствиями пережитого стресса. Скажите ему, что вы гордитесь его мужеством, потому что открыто признать себя виновным — поступок, зас­луживающий уважения. Если кража была совершена сознательно, расскажите, будто читали в газете о маль­чике, который не смог вовремя признаться и так запу­тался в своих ошибках, что... Продолжение истории за­висит от впечатлительности вашего сына или дочери.

Если ребенок крадет повторно, нужно очень внима­тельно проанализировать ситуацию, чтобы верно опре­делить причины, побудившие ребенка красть. Чтобы кражи прекратились, необходимо не просто наказать ребенка, но и устранить причины.

Если же никакого разумного объяснения кражам най­ти не удается и все испробованные меры не дают резуль­татов, следует обратиться за помощью к специалистам, не дожидаясь, пока ситуация станет совершенно нетер­пимой. Нарушения поведения, которые стали хроничес­кими, исправлять значительно трудней. Сначала можно посоветоваться с психологом. При необходимости он по­рекомендует обратиться к психотерапевту.

Если воровство совершает подросток, который не ус­воил элементарных норм поведения: «можно — нельзя». «свое — чужое» и не может себя контролировать, то это может быть связано с недостаточным уровнем интеллек­туального и психического развития, тогда необходима консультация психиатра.

Как правильно вести себя с ворующим подростком

Услышав от кого-нибудь, что ваш ребенок ворует, по­старайтесь сдержать эмоции. Не вдаваясь в подробнос­ти, вежливо, но строго пообещайте во всем разобраться. Помните: ребенок наблюдает за вашей реакцией. Пред­положим, он ни в чем не виноват (или, по крайней мере, сам так считает), а вы обрушите на него всю силу роди­тельского гнева... Или наоборот: сын или дочь действи­тельно взяли чужую вещь, а вы безоглядно ринетесь на его защиту. Налицо урок двойной морали: для своих ты вор, для чужих — хороший. Значит, чтобы «не наломать дров», сохраняйте холодную рассудительность.

Когда первый шок уляжется, постарайтесь собрать как можно больше объективной информации. Например, если «жертвой» стал одноклассник, расспросите класс­ного руководителя, но не родителей пострадавшего.

Нельзя делать вид, что ничего не случилось. Обяза­тельно скажите ребенку, что знаете о его поступке и хо­тели бы все обсудить. Не давите на ребенка. Просто по­просите, чтобы он сам начал разговор, когда будет готов. Дайте на размышление день или два. Если он считает себя виновным, то это время станет для него нелегким испытанием. А если нет — не сомневайтесь, очень скоро сын или дочь захотят сами прояснить ситуацию.

Забудьте фразу: «Мне некогда, подойди попозже!» Ребенка надо выслушать именно в тот момент, когда он хочет раскрыть душу. Начиная разговор, помните: вы не имеете права занимать позицию судьи. Самый подходя­щий тон для беседы — заинтересованное участие. Детям легче делать признание, когда они не чувствуют агрес­сивности со стороны родителей. Однако не переусерд­ствуйте! В вашем голосе должно звучать сочувствие, но никак не одобрение.

Теперь возможны два варианта: ребенок взял чужое «просто так» или сознательно украл вещь в магазине, у друга или незнакомого человека. Рассмотрим первый слу­чай. Строго говоря, это вина родителей: сын или дочь так и не уяснили границы дозволенного. Можно попробовать разобрать ситуацию, рассуждая от обратного: «Предполо­жим, твой друг (чужой человек, продавец в магазине) возьмет твою вещь просто так. Что ты почувствуешь?» Детям младшего и среднего возраста, пожалев себя, лег­ко пожалеть и другого. Подростки более эгоистичны, но их обычно убеждает логичность рассуждения. Восполь­зуйтесь этим.

Второй случай — более сложный. Если подросток по­шел на воровство сознательно, значит, у него, во-первых, нет четких нравственных ориентиров, а во-вторых, име­ется чувство глубокой внутренней неудовлетворенности. Разбираться придется по каждой позиции, объясняя, что воровство не просто неприличный поступок, но еще и уголовно наказуемое деяние.

Что делать, когда семья сталкивается с немотивиро­ванным воровством как формой поведенческой зависи­мости у подростка?

По факту совершения кражи вашими сыном или дочерью нужно спокойно и очень тактично разобраться во всем. Слезы, заламывания рук, навешивание ярлыков и выставление личностных оценок — бесполезны. Истери­ки и нравоучения не нужны, они усугубят ситуацию. Если ваш ребенок украл деньги, это еще не означает, что 0н законченный негодяй. Высказывания типа «Твоя жизнь закончится в тюрьме!» — еще больше усугубят ситуацию и усилят отчуждение между родителями и под­ростком. Физические наказания и домашние аресты — из арсенала прошлого века. Такая тактика — крайность, которую сразу необходимо исключить. Немотивирован­ное воровство — еще не повод ставить крест на будущем своего ребенка.

Другая крайность — изображать благодушие и делать вид, что все замечательно и хорошо. Проблема воровства как формы поведенческой зависимости отличается зак­рытостью, неопределенностью, отгороженностью. Эту проблему невозможно решить без откровенного разгово­ра, доверия и уважения. Первые шаги следует делать именно в этом ключе. Поинтересуйтесь, зачем были нуж­ны деньги.

Затем необходимо выяснить истинные мотивы пове­дения. Это можно сделать только через доверительный контакт. Если ребенок честно сознается, есть повод ра­доваться. Поговорите о потребностях сына или дочери, объясните, что вам эти потребности понятны, но было бы гораздо лучше, если б он/она просто попросил/а денег. То есть основная линия поведения — ничего сверхстраш­ного не произошло, все хорошо, но если бы он/она ска­зал/а родителям, было бы еще лучше.

Далее следует выработать альтернативные способы Удовлетворения потребностей в признании, в самоутверждении, в признании через творчество, учебу, спорт или иные формы самовыражения и конструктивного исполь­зования свободного времени. Друзей и хорошее отноше­ние к себе купить за деньги или получить с помощью сла­достей или подарков — невозможно.

Нужно присмотреться к жизни своего ребенка и к тому, что с ним происходит. Поговорите о том, как он вообще живет, с кем дружит, что беспокоит, кто не по­нимает его, обижает и так далее. Ищите причину вмес­те и вместе устраняйте ее. Старайтесь понимать и, по возможности, удовлетворять разумные потребности подростка (популярная в среде сверстников одежда, экипировка, техника и т. д.). Если не можете совершить покупку сейчас, договоритесь о более далекой перспек­тиве или о том, что можно сделать самому: научиться шить, вязать, где-то подработать, чтобы оплатить хотя бы часть покупки.

Причиной воровства может быть не только попытка самоутвердиться или слабая воля, но и пример друзей, так называемое воровство «за компанию».

В младшем возрасте ребенку часто достаточно объяс­нить, что он поступает нехорошо, и оградить от общения с подбивающими его на плохие поступки детьми.

В подростковом возрасте все гораздо сложнее. Ребенок сам выбирает себе друзей, и уверения взрослых, что они ему не подходят, могут произвести прямо противополо­женное действие. Подросток отдалится от близких и нач­нет скрывать, с кем и как он проводит время.

Кроме того, совершение краж в определенных компа­ниях повышает авторитет в глазах товарищей. Иногда ребенок таким образом надеется либо завоевать внимание других детей (если его не замечают), либо откупить­ся, если его третируют в детском коллективе. В таком случае необходимо помочь ребенку наладить контакты со сверстниками. Например, посоветовать ему найти в своем окружении ребят со сходными интересами, создать им условия для общения дома. Если сложилась особо ос­трая ситуация и ребенка активно не принимают в клас­се, обратитесь за помощью к школьному психологу.

Иногда подросток ведет себя «неодобряемым спосо­бом», желая утвердиться в собственных глазах («Я — сильная личность»), а чаще — в глазах сверстников («Смотрите, какой я храбрый, ловкий, плевать хотел на запреты»). Надо помочь ему переключиться на другие, приемлемые способы самоутверждения. Если это затруд­нительно сделать своими, родительскими силами, с под­ростком может поработать психолог.

Как причина воровства возможен протест подростка против излишних запретов и ограничений. Неизбежный родительский контроль не должен быть тотальным и из­лишне жестким, особенно если речь идет о подростке. Стоит пересмотреть семейный кодекс вместе с сыном или дочерью, предоставив им больше прав (не забывая об обя­занностях).

Иногда родители, сами того не осознавая, формируют У детей неадекватные установки по отношению к воров­ству. Например: «Вот наш сосед воровал годами с произ­водства — и живет теперь припеваючи», «Работаешь че­стно, надрываешься, —а что толку?» и т. д. Ребенок или подросток делает свои выводы: зачем работать, если есть более легкие и ненаказуемые в мире взрослых пути. Мо­тивом может стать и месть за незаконно нажитое богатство более удачливым сверстникам или их обеспеченным родителям.

В таких случаях остается надеяться, что подростка удастся остановить в начале пути. Самое же эффектив­ное средство — воздерживаться от подобных разговоров при детях. Лучше направить усилия на то, чтобы помочь ребенку развить его сильные стороны. Ведь за счет них он сможет утвердиться в жизни, не завидуя никому и не считая денег в чужих карманах.

Не исключены и случаи вымогательства у ребенка или подростка денег, вещей сверстниками или ребятами по­старше. Здесь необходимы правовые меры. Важно иметь доверительные отношения с сыном или дочерью. Тогда вероятность, что эта стрессовая для ребенка ситуация перейдет в хроническую, очень мала.

Дайте подростку понять, как вас огорчает то, что про­исходит, но старайтесь не называть происшествие «воров­ством», «кражей », « преступлением ». Попробуйте вместе найти выход из сложившейся ситуации. Помните — это должно быть совместное решение, а не ваш приказ.

И в заключение — «золотые» слова американского психолога Дороти Лоу Нолт, которые нужно помнить каждому родителю.

Если ребенок живет в атмосфере критики, он учится порицать.

Если ребенок живет в обстановке враждебности, он учится воевать.

Если ребенок живет в атмосфере страха, он учится бояться.

Если ребенок окружен жалостью, он учится жалеть самого себя

Если ребенок окружен насмешками, он учится робеть.

Если ребенок окружен ревностью, он учится завидо­вать.

Если ребенок живет чувством стыда, он учится чув­ствовать себя виноватым.

Если ребенок чувствует поощрение, он учится быть уверенным в себе.

Если ребенок живет в атмосфере терпимости, он учит­ся быть терпимым.

Если ребенка хвалят, он учится быть благодарным.

Если ребенок живет в атмосфере любви, он учится любить.

Если ребенок чувствует одобрение окружающих, он учится любить себя.

Если ребенок живет в атмосфере признания, он начи­нает понимать, как хорошо иметь цель.

Если вокруг ребенка все делятся друг с другом, он учится щедрости.

Если ребенок живет среди честных и справедливых людей, он поймет, что такое правда и справедли­вость, и никогда не станет воровать.

ЛИТЕРАТУРА

1. Андреева Т. В. Семейная психология: Учебное пособие. - СПб., 2004.

2. Антипова И. Г. Воровство в детском возрасте: анализ причин и коррекция // Детский психолог. 1995, № 9, 10.

3. Байярд Р. Т., Байярд. Ваш беспокойный ребенок. - М., 1995.

4. Баркан А. И. Его величество Ребенок: какой он есть. Тайны и загадки. М., 1996.

5. БоулбиД. Привязанность / Пер. с англ. - М., 2003. »

6. Венгер А. Л. Психологическое консультирование и диагностика. М., 2001.

7. ВиткинД. Мужчина и стресс. - СПб., 1996.

8. Воспитание трудного ребенка: дети с девиантным поведением / Под ред. М. И. Рожкова. М., 2001.

9. Вострокнутов Н. В. Типология делинквентного поведения детей и подростков: социально-средовые, эмоционально-личностные и психопатологические факторы риска // Социальная дезадаптация: нарушения поведения у детей и подростков. М., 1996.

10. Гаврилова Т. П. Почему ребята берут деньги из дома. М., 2001.

11. Гаврилова Т. П. Почему ребята берут чужое. М., 2001.

12. Гаврилова Т. П. Детские кражи: причины и след­ствия // Директор школы. 2001, № 3.

13. Гаврилова Т. П., Давыдова Э. X. Детское домашнее воровство как объект исследования и психотерапии // Школа здоровья. 1991, № 1.

14. Гуткина Н. И. Несколько случаев из практики школьного психолога. М., 1991.

15. Давыдова Э. X. Истоки детского домашнего воров­ства // Детский практический психолог, 1995, № 7.

16. Дармодехин С. В. Беспризорность детей в России // Педагогика. 2001, № 5.

17. Дубровина И. В. и др. Психология: Учебник для студ. сред. пед. учеб. заведений. М.: Изд. центр «Акаде­мия», 1999.

18. Захаров А. И. Предупреждение отклонений в по­ведении ребенка. СПб., 2000.

19. Злобин Л. М. О природе асоциального поведения несовершеннолетних // Вопросы психологии. 1973, № 4.

20. Исколъдский Н. В. Исследование привязанности ребенка к матери в зарубежной психологии // Вопросы психологии, 1985, № 6.

19. Ковалев В. В. Психиатрия детского возраста. М., 1995.

20. Кон И. С. Психология ранней юности. М., 1989.

19. Коростелева С. Читаю им басни Эзопа // Воспи­тание школьников. 2006, № 7.

20. Костина Е. Клептомания — детское воровство. Проблемы воровства у детей // Она. 2006.

21. Кочетов А. И. Мужчина и женщина: отношения полов. Минск, 1989.

22. Кочубей Б. И. Мужчина и ребенок. М., 1990.

23. Кравцова М. М. Маленький воришка // Няня. 2001, №11.

24. Кравцова М. М. Если ребенок берет чужие вещи. М.,2002.

25. Крайг Г. Психология развития. М.; СПб., 2002.

26. Кудрявцев В. Н. Генезис преступления. Опыт кри­минологического моделирования. М., 1998.

33. Кукк В. Воровство: поведенческая зависимость 2006.

34. ЛичкоА. Е. Подростковая психиатрия. М., 1985.

35. Мухамедрахимов Р. Ж. Мать и младенец: психо­логическое взаимодействие. СПб., 1999.

36. Нелидов А. Л., Щелина Т. Т. Психолого-медико-социальная коррекция ребенка с синдромом раннего во­ровства // Начальная школа. 2002, № 9.

37. Олиферентсо Л. Я. и др. Социально-педагогическая поддержка детей группы риска: Учебное пособие. М., 2002.

38. Островская Л. Ф. Педагогические ситуации в се­мейном воспитании дошкольников. М., 1990.

39. Пискунов А. А. и др. Рождение гражданина. СПб., 2001.

40. Попова Т. А. Клептомания или почему ребенок во­рует, 2006.

41. Протопопов А. Этологический анализ случая дет­ской клептомании. 2006.

42. РайнпрехтХ. Если дети воруют...// Защити меня! 2006, № 2.

43. Развитие личности в условиях психической депривации / Под ред. И. В. Дубровиной. М., 1991.

44. РаттерМ. Помощь трудным детям /Пер. с англ. М., 1999.

45. Раттер М.,ГидлерД. Преступность несовершен­нолетних: тенденции и перспективы. М., 1998

46. РеанА.А. Семьи и дети группы риска: проблемы профилактики преступности несовершеннолетних // Мир детства. 2004, № 4.

47. Ремшмидт X. Подростковый и юношеский воз­раст. Проблемы становления личности / Пер. с нем. М., 1994.

48. Родители в ответе за воспитание детей: Учебно-ме­тодическое пособие / Под ред. Л. М. Шипицыной. СПб., 2002.

48. Санадзе И., Орлова С. Психоаналитический кон­сультационный центр. Детское воровство, 2006.

49. Смирнова Е. О. Теория привязанности: концепция и эксперимент. // Вопросы психологии. 1995, № 3.

50. Спок Б. Ребенок и уход за ним / Пер. с англ. Н. А. Перовой. Архангельск, 1990.

51. Тандит С. Детское воровство: от 3 до 16 // Первое сентября, 2006.

52. ФенькоА. Почему дети воруют

53. Хоментаускас Г. Т. Семья глазами ребенка. М., 1989.

54. Хухлаева О., Бубнова Г. Привязанность. Психоло­гическая поддержка дошкольников в свете теории привя­занности Дж. Боулби // Школьный психолог. 2006, № 11.

55. Шипицына Л. М. Психология детей-сирот: Учеб­ное пособие. СПб., 2005.

56. Шипицына Л. М., Иванов Е. С, Виноградова А. Д. ^и др. Развитие личности ребенка в условиях материнс­кой депривации. СПб., 1997.

57. Nolte D. L. Children Learn What They Live. N.Y., 1954.

58. Winnicott D. W. Therapeutic Consultation in Child Psychiatru. N.Y., 1971.