Задания для самостоятельной работы

1. Из справочной литературы (педагогической, философской, социологической, педагогической и др.) выпишите определение понятий: «социальный институт», «жизненный цикл», «развод», проанализируйте терминологию.

2. Из книги Хямяляйнена Ю. «Воспитание родителей» выпишите основные родительские функции и функции ребенка в семье, прокомментируйте их.

3. Проанализируйте статистические данные по Мурманской области за последние 5 – 10 лет:

- о динамике уровня брачности;

- о динамике уровня разводимости;

- о степени компенсации развода повторными браками;

- о браках среди несовершеннолетних.

Сравните их с аналогичными данными по России. Сделайте вывод о перспективах изменения брачности и разводимости в Мурманской области. Подготовьте выступления на семинаре.

4. Из книги Савинова Л.И., Кузнецова Е.В. «Социальная работа с детьми в семьях разведенных родителей» (Стр. 194 - 203) проанализируйте таблицы: «Негативные последствия разводов», «Позитивные последствия разводов». Дополните их.

5. Напишите аннотации на книги:

- Дорно И.В. Современный брак: проблемы и гармония. – М., 1990.

- Лофас Ж., Сова Д. Повторный брак? Дети и родители. – Спб., 1996.

6. Прокомментируйте предложенные «семейные мудрости» (В.М. Целуйко «Психология современной семьи»). Проиллюстрируйте данные высказывания, опираясь на примеры из художественной литературы.

1) Тем, кто ищет партнера, стоит вспомнить старую мудрость: чтобы хорошо выбрать, надо иметь, из чего выбирать. Практика показывает, что наиболее удачно складывается семейная жизнь у тех, кто в юности имел широкий круг общения: занимался в спортивных секциях, кружках самодеятельности, участвовал в туристических походах, хоровых капеллах. У таких людей возникает меньше иллюзий по поводу избранника.

2) Уровень притязаний супругов зависит от того, какие потребности, материальные и духовные, сформировались у них в прошлом, и прежде всего – в родительской семье. Избежать возникновения семейной напряженности легче всего удается тем, кто не считает свои вкусы безупречными и единственно возможными, способен трезво воспринимать критику, уважать право других думать, считать и чувствовать по-своему.

Личные потребности обоих супругов в семье должны прийти в сопряжение, соответствие, гармоничное сочетание. Достижение такого соответствия и должно составлять задачу супружеской пары. Без этого совместная деятельность будет постоянно рассогласовываться, а брак окажется неустойчивым. В браке должна быть удовлетворена одна из основных социальных потребностей человека – потребность в любви, вера в то, что личность одного супруга является для другого ценной, значимой, уникальной, неповторимой.

3) Никогда не нужно применять ультимативные методы в «борьбе» со старыми компаниями, в которых супруг(а), любил(а) проводить время до брака. Человека с друзьями связывают определенные чувства, в общении с ними он удовлетворяет какие-то потребности. Запретить просто, но ведь потребность остается и непременно даст о себе знать, если долго не будет удовлетворяться. Выход есть: помочь супругу(е) выработать, развить у себя другую, более желательную и полезную потребность или же найти вместе с ним более приемлемую форму удовлетворения этой старой потребности.

4) Многие психологи и психиатры справедливо считают, что образцы поведения, заданные в родительской семье, оказывают существенное влияние на характер отношений, которые пытаются строить мужчина и женщина в своей собственной семье. Как правило, брак детей, выросших в счастливых семьях, удачен, ибо прекрасен образец. Дети из несчастливых семей стремятся строить отношения «от противного», т.е. диаметрально по-другому. Это очень важно понять, чтобы не упекать постоянно супруга в похожести на своих родителей. Как можно больше тепла – и огонь благодарности будет ярко освещать вашу семейную жизнь.

5) В браке сходятся люди различных темпераментов, характеров, с разными привычками. Спор может возникнуть и, как правило, возникает по мелочам: из-за того, как потратить деньги, обставить квартиру, кому вынести мусор, как заваривать чай и т.д.

Важно знать, какой образ жизни вёл ваш партнер до брака. Совместимы ли традиции? Если нет, то как вы решаете разногласия? Может быть, один проигрывает, а другой выигрывает? Идете ли вы на компромисс? Может быть, вы просто избегаете решать вопрос принципиально, обращаете основное внимание на несущественные стороны конфликта? Так поступать не следует, так как незаметно конфликт может привести к разрыву отношений.

6) Знаете ли вы происхождение ваших чувств? Связаны ли они с детскими переживаниями? Какие волнующие чувства, напоминающие детство, возникают у вас в браке? А знаете ли вы, какие чувства волнуют вашего супруга или супругу? Похожи ли ваши состояния при переживании того или иного чувства? Подумайте, не нужны ли какие-то изменения, чтобы добиться большего согласия?

7) Конечно, человек формируется, изменяется всю жизнь. Но как строение зависит от прочности фундамента, так и формирование человека в более зрелом возрасте обусловлено основой, заложенной в раннем детстве. Если отец поучает сына, что современный муж должен сделать домашнюю работу и участвовать в воспитании детей. А сам не показывает примера, то и сын в будущем будет делать то же самое.

8) Многие супруги защищают традиции своих родителей и нетерпимо относятся к мнению родителей своего партнера по браку. Нужно понять, что перевоспитать взрослых практически невозможно. Самое лучшее решение проблемы просто: не критикуй и по возможности выражай симпатию по отношению к родственникам партнера. Помните, к вам в старости будут относиться так же, как и вы относитесь к своим отцам и матерям, к бабушкам и дедушкам.

9) Каждый человек имеет свой психологический «сценарий», то есть план взаимных отношений, и люди чаще всего бессознательно живут по этому сценарию. Но ведь жизнь меняется очень быстро, и нужно успевать вносить соответствующие изменения в «сценарий».

10) Нужно прекратить традиционные споры о мужских и женских обязанностях в семье. Постарайтесь лучше узнать друг друга и помочь найти себя, развернуть, развить таящиеся задатки, способности, физические и духовные силы каждого члена семьи на радость близким и себе.

11) Постоянные инструкции типа: «Мой за собой посуду», «Убери одежду на место» (то есть «Делай, что я велю») – могут разрушительно действовать на брак. Если в доме не бывает никогда незапланированных и случайных изменений, то может родиться скука, и дом покажется тюрьмой, а один из супругов – тюремщиком.

12) Каждому человеку необходимо сознание того, что его уважают за личные качества, а не за должность, славу и т.д. Нельзя говорить: «моя работа важнее твоей, я больше получаю и, следовательно, важнее тебя». Главное – верить друг другу, чтобы во время ссоры не сказать оскорбительных слов, то есть не сделать то, что не входило в ваши намерения. Простить обиды – это значит навсегда забыть о случившимся событии, никогда о нем не вспоминать и тем более не говорить.

13) Нельзя критиковать своего партнера по браку в присутствии посторонних, даже родителей. Не нужно ставить ему в пример других мужчин и женщин – это унижает человеческое достоинство партнера и толкает на поиск уважения на стороне.

14) Стремитесь руководствоваться в трудные минуты больше разумом, чем временными эмоциями. Не спешите с вынесением приговора и приведением его в исполнение. Подождите объяснений.

15) Многие люди не испытывают эмоциональной свободы в брачном союзе из-за собственных предрассудков. Нужно проявить мужество и изменить свои привычки. Должна быть свобода мнений и выражения чувств. Не нужно бояться говорить открыто друг с другом о проблемах, боясь вызвать неуважение к себе. Все равно эмоции от брачных отношений вы будете выражать непроизвольно. Не хлопаете ли вы, к примеру, дверью желая побыть в одиночестве? Но не лучше ли одному просто высказать это объяснимое и естественное желание, а другому понять его?

16) Если вы не ощущаете в законном брачном союзе сильных эмоциональных переживаний, то не торопитесь обвинять во всем супруга и тем более думать о его замене. Задайте себе вопрос: «Почему это происходит?» Ответ должен быть дан на основе всестороннего анализа, прежде всего, своего поведения. Очень полезно вспомнить о хороших переживаниях. Проанализируйте, когда, где, как произошло остывание чувств? Может быть, в решении интимных проблем от вас зависит гораздо больше, чем вы считали раньше? А если нет, вы знаете, что подсказать партнеру. Подсказать, а не приказывать и требовать. Семейное счастье надо создавать, оно не приходит стихийно, как думают многие.

17) Видя, что действия партнера не совсем понятны вам, следует спросить себя, прежде чем возмутиться: «А что в них плохого?» если не найдется разумная причина неприятия, следует изменить мнение, ибо разногласия часто основываются на различиях культурных традиций, на особенностях профессии супруга(и).

18) Талантливые жены – это не слабые женщины. Они снисходительны, а умная снисходительность – это признак доброты и силы, так же, как мстительность – признак мелочности, злобности, слабости натуры. Талантливые жены наделены умом и добротой, гордостью, чувством собственного достоинства, скромностью.

Талантливые мужья не только любят и ценят, но постоянно изучают и хорошо знают своих жен, четко отличают ситуативное проявление у них отрицательных особенностей от устойчивых черт характера и правильно сочетают уступчивость в мелочах с непримиримостью в принципиальных вопросах.